Anruf bei der BadBank

Satire

Danke, dass sie BadBank angerufen haben, die Giftmülldeponie für alle wertlosen Schrottpapiere.

Dieser Anruf wird nicht zwecks Qualitätskontrolle überwacht. Einer unserer Kundenbetreuer wird ihnen bald zur Verfügung stehen, sobald er aus der Untersuchungshaft entlassen wurde.

Wenn sie wegen einem Kredit, Bonus oder Rettungspaket anrufen, dann bleiben sie dran.

Für Auskunft über ihr Guthaben, rufen sie bei der GoodBank an.

Bitte beachten sie folgende Optionen. Wenn sie Optionen nicht verstehen und einen Schulungskurs über Shorts, Puts, Calls, Spreads, Hedges, Derivate, Credit Default Swaps, Front-Running oder Insider-Trading benötigen, oder mit einem Medium sprechen wollen, drücken sie die 1.

Wegen der hohen Zahl an Anrufen, sind längere Wartezeiten möglich.

Wenn sie wegen dem Konjunkturprogramm der Regierung anrufen und ein besseres Programm vorschlagen wollen, dann sagen sie “besseres Programm”.

Habe sie nicht verstanden, bitte wiederholen.

Wenn sie einem Arbeitslosengeldempfänger etwas spenden wollen, dann legen sie auf.

Wenn sie mit unserem Anlagespezialisten Herrn Bernie Madoff persönlich sprechen wollen, dann sagen sie „Mad“ jetzt.

Wenn sie den Verwaltungsrat unserer Bank erreichen wollen, dann wählen sie die Landeskennzahl +972 vor der Nummer.

Einen Moment bitte.

Wenn ihnen die Hintergrundmusik gefällt und sie diese von BadTunes runterladen wollen, dann drücken sie die Stern-Taste.

Wenn sie die Giftklasse ihrer Wertpapiere überprüfen und einen Schutzanzug bestellen wollen, dann wählen sie 666.

Wenn sie Hilfe für den Transfer von Schwarzgeld auf ein Offshore-Konto benötigen, dann wird sie jemand zurückrufen.

Wenn sie mit einer unserer Tochtergesellschaften MalBanque, MaloBanco, MalaBanca oder der MistBank verbunden werden wollen, sagen sie “Ach du liebe Scheisse”.

Wenn sie Waffen oder Sprengstoff bestellen wollen, dann sagen sie „Päng“.

Wenn sie mit jemand sprechen wollen, der so tönt wie wenn er eine Ahnung hat, dann drücken sie die 3, denn bis 4 kann er nicht zählen.

Wenn sie ein nagelneues Auto unter 5’000 Euro kaufen wollen, Made in Germany, mit allen Zubehör, ohne Anzahlung, mit Null Prozent Finanzierung, ohne Kreditüberprüfung, mit Gutschein für ein Jahr Benzin, dann drücken sie bitte den Startknopf.

Wenn sie sich über ihre Verluste beschweren wollen, dann vergessen sie es.

Wenn sie ein Beamter des BND, BKA, EZB, SNB oder der Finanzaufsicht sind und eine Kappe, T-Shirt oder Sweater mit dem BadBank Logo aus dem Online-Shop bestellen wollen, dann sagen sie „gekauft“.

Wenn sie der Meinung sind, ein Pyramidensystem ist etwas tolles, dann bewerben sie sich bei der Täusche-Bank, der Uups-Bank oder der Crazy-Suisse.

Wenn sie tatsächlich einer ehrlichen Arbeit nachgehen und sie bauen, malen, schreinern, reparieren, nähen oder kochen können, dann prüfen sie ob sie die richtige Nummer gewählt haben.

Danke für ihren Anruf.

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